曾经以为遇到你，是我这辈子发生过最棒的事，我们之间的感情，曾因为我向你坦白后逐渐升温，我们曾经变得更亲密，我也曾经以为我们会用这样的关系一直走下去，但或许来自不同世界的人，终究会走上不同的道路，成为最熟悉的陌生人。
在告白与坦白过后，我们走得更近了，你说你想要通宵念书，问我可不可以借宿一宿，我也欣然答应，而那天晚上我们聊天、吃消夜、打游戏，我先进入梦乡而你开始与书本奋斗，半夜惊醒的我睁开双眼，第一个映入朦胧睡眼的是你认真念书的侧脸，当下的我是幸福的，我也认为我是世上最幸福的人，可以遇到一个如此亲近、如此信赖的人，一个可遇不可求的灵魂伴侣，即使只是以朋友的身份陪在你身旁，我也心满意足。
但好景不常，你在系队找到了归属感，我们的相处时间也逐渐减少，我们渐行渐远，即使见面你也是自顾自地滑手机，却能在跟其他人相处时侃侃而谈，你说那是我们之间最舒服的相处模式，你感到轻松自在，却感受不到我的失落。
你说我会下意识地偷瞄你手机的画面，我的确有这个坏习惯，但也为你改了过来，我不是真心有意想要偷看你的秘密，我也愿意在此再次向你道歉，但我只是希望可以找到我们共同的话题，而不是每次见面都是隔着屏幕的互动。
你说你想双主修，你说你念了我为你准备的重点整理三次，却连老师上课标记的的重点都不记得，我尝试站在你的立场提醒你别忘了自己的初衷，你却说我不要自以为了解你。
在说出的当下，我感到后悔莫及，我知道我们辛辛苦苦建立起来的友谊已出现裂痕，但我却没有勇气第一时间跟你道歉。道歉过后，我也表达了对你的感谢，感谢你的包容、感谢你的支持、感谢你成为了我的心灵支柱。而你接下来说的，却是压垮我的最后一根稻草。
＂每个人要成为自己的心灵支柱，不要想依靠他人，这样不是长久之计的。＂
终究，我们仍是不同世界的人，你曾经说过你能了解我的心境，我也曾经以为你真的了解我的处境，但终究只是我的以为。如果可以，谁会想要脆弱？如果可以，谁不会想自立自强？就是因为现阶段的我做不到成为自己的心灵支柱，所以才将你作为我心中理想Dom的模板，在崇拜你、与你相处的过程中，找到自我的价值、对于自我的肯定。那时的你对我来说就有如太阳，一直都照耀着我，是我生活中不可或缺的一部分，但嘴上说的理解也仅限于表面，你终究没有真正了解，在此时我也了解到，若再用这样的关系去与你相处，对我们之间的关系并无好处，只会加深痛苦，我接着尝试疏远、不去联络你，你也不曾主动来找我，那时的我仿佛失去生活目标，每天没精打彩地活着，就这样到了学期末。
而期末那份报告，成为了我心死的引爆弹，你对于这份报告的不在乎、丝毫不觉得自己有问题的态度，让我感受到我的付出被你践踏，这次的报告也将会是我最后一次对你的包容。
我知道这段关系是我的一厢情愿，除了对你的感情以外，更因为将你当成我的Dom而对你更加死心踏地，但在这样一次又一次的失望过后，我无法坚持下去了，我曾经说过：＂你绝对不会失去我的，我会永远是你忠心的9的＂，但对不起我得先离开了，我们终究是不同世界的人，你有了属于你自己的生活圈，也祝福你能双主修顺利、谱出属于你自己的大学生活。
