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dom/sub你的M为什么越挨打越来劲(原因之一

笙念 2 周前 ( 2024-05-31 20:02:00 ) 0 抢沙发

今天来说一个平时很容易被忽略,但其实很重要,搞不好容易翻车的事——双方对于“奖惩”认知的错位。

奖惩是spank里的一个重要组成部分,无论是D/S里的管教向、甜甜的DDLG、还是侧重肉体情绪刺激的S/M,又或者是规则比较轻松的情趣玩法……都会以不同的程度和形式涉及到奖惩。

在管教向的D/S中,我们通过奖励鼓励那些有利于达成目标的“良好”行为的塑造,通过惩罚纠正那些阻碍达成目标的“不良”行为。

在S/M中,奖励作为积极强化的形式,惩罚作为消极强化的形式,穿插在整个过程里,可以造成更强烈的情绪冲突感(比如欲而不得的冲突、人格/权力/感官被剥夺的冲突、在安全前提下探索极限的冲突……

我了解到的多数情况里,大家在实践前,探讨什么可以玩什么不可以玩的过程中,大多就是聊聊各个具体项目的接受度。

能把各个项目用什么材质道具、什么力度、在什么场合玩……这些细节展开聊到,都算交流得比较深入的了。

但这样其实还有可能面临一种问题,举个例子——

S和M双方事先都坚定地表示,自己特别喜欢SP。M说,请不要手软,S说,放心我可是手黑严主,于是两人一拍即合。

但玩着玩着,S发现此M是个又恋痛又耐打的“铁屁股”,越挨打越来劲,越挨打越欲罢不能。

S寻思着:不对啊,我打你是为了“治你”、“掌控你”、让你“听话”来着,怎么你为了被打,还主动作死反抗上了呢?

然后S就不知所措,无计可施,感觉自己像个小丑,新手S可能还会陷入技术焦虑和迷茫中。

虽然事先两人都认为自己喜欢SP,关于项目玩法上没有异议。但在这个S看来,ta喜欢的SP,是作为一种惩罚的形式。

而在这个M看来,SP就是纯纯的奖励,正中下怀,多多益善,于是双方对于奖惩性质的认知就错位了,惩罚就成了“无效惩罚”。

《美国恐怖故事》S8 Ep2

无效惩罚会让S/dom不爽,而无效奖励,不爽的就是M/sub了——

比如一个女sub对于doi根本没兴趣(能接受但不喜欢),而她的dom则认为,和自己doi就是对sub最高规格的奖励。

sub对于dom承诺的奖励期待了很久,听到内容的时候直接一脸懵逼。

“蛤?就这?莫名其妙,你咋不说奖励我一个张翰呢?”

在常规的一些大家都接受的玩法项目上,认识不一样,导致双方对于奖惩的需求错位,无法兼容,这种情况里至少有一方会感到不爽不满足。

以上两个例子其实还好,最多也就是有人感到“咦,貌似哪里不太对……”

但如果是比较极端的情况,一方的认知相较于大众伦理剑走偏锋,这时候奖惩认知错位,就会出大问题——

假设,我是说假设,有一个S很喜欢圣水,ta从心底里认为,给对方圣水就是给对方爱。

没准ta觉得,主把生命之源——水摄入体内,经过数个小时的人体酿造,经过肾小球和肾小管的层层升华,才生产出了圣水,带着主的温热的气息……所以我都给你圣水了你还不觉得我爱你?!(虽然听上去离谱,但假设有人真的会这么想

这种认知对于一般人来说就过于超前了。

如果在ta的M看来,这是一种很污的羞辱项目,只能作为特定情况下的惩罚才能勉强承受,那ta俩真的可能会打起来。

人类的XP千奇百怪,不同人对于一个项目的认知不同,汝之蜜糖吾之砒霜,发生点认知错位简直不要太正常。

那么,我们在设置奖惩任务策略的时候应该怎样做呢?

其实,奖惩是非常复杂且个性化的事,很难简短地把各种情况都包揽概括,所以下面我就列几点特别需要注意的。

剩下的呢,就需要靠每个人和自己的partner多聊、多沟通、多体会了。总之能把奖惩玩转,让双方都受用的,一定是对彼此的喜好、想法非常了解,而且S/dom对于M/sub的身体和情绪状态是充分关注和在意的。

奖惩任务是高度个性化的

每次看到后台有S发来一句简短的消息问:“有没有任务列表?”“有没有网T的100个任务清单?”“怎样惩罚M?”……

我心里都缓缓打出三个问号,合着有的人在play里就只出个键盘是吧??

为什么不去问跟你一起玩的人的性趣点在哪,而要来问一个赛博账号呢。

事实上spank关系中涉及的几乎所有内容,都是由个体参与者决定的。并不存在一套上升到公理层面的“任务列表统一模板”,让你和你的partner一用上它,就能像两个齿轮一样“啪”地契合到一起,完美运转,哪有那么容易的事。

再说,作为S/dom,不去和对方多深入聊聊,在现实中可是会碰到许多干扰项的嗷,比如各种口是心非的家伙——

自称菜的一p实际玩很大,让新手S陷入技术焦虑的“自谦党”。

自称胃口很大动不动把“性瘾”挂嘴边,实际只是想要一个抱抱的“嘴炮口嗨党”。

自称恋痛才能使自己感到生命的鲜活,结果打一下就嗷嗷喊停的“叶公好龙党”。

自称可以为服务主做一切任务,结果主布置个数学题就吓跑了的“秒怂党”。

自称可以为主奉献所有,结果主说把你零食分我一口就无情拒绝的“光速打脸党”。

自称XP重口猎奇,实际在三次元世界中乖巧腼腆且实践经历为0的“网络现实人格分裂党”。

……等等。

所以,认识到play是只关乎你们两人的,把重点放在你的partner上,这才是正道。

只了解项目喜好,还不够

同一个可玩的项目,对于不同的玩家,往往可能有完全不同的意义。

比如SP,不同M感受到的侧重点就不同——

有的认为打PP会有种隐私暴露、被掌控的羞耻感。

有的认为被打PP会让自己像被长辈管教的小孩子,更有归属感。

有的认为对痛苦的克服和忍耐,会让自己获得荣耀感。

还有的恋痛铁屁股认为,痛觉的刺激本身就是一种爽感快感……

同种玩法,对于不同玩家来说,引发情绪波动的本质不同, ta们对于这个项目的奖惩性质的理解就会千差万别,因此S在制定奖惩策略时,也要因情况而异。

对于偏向被动接受的,“多给”是惩罚,对于偏向主动追求的,“少给”才是惩罚。

在事前沟通阶段,当对方说自己“喜欢/可接受”某一类玩法,可以让ta进一步聊聊有关于这个玩法的具体的性幻想,用场景化的语言,叙述得越细致越好。

通过ta对于性幻想场景的细致讲述,你可以从中获得许多信息量——

ta是偏top还是bottom?

对于此玩法偏向于主动追求还是被动顺服?

此玩法引起ta情绪波动的本质是什么?

此玩法对ta而言意义何在?意味着纪律还是放逐,意味着物化还是挣脱,意味着剥夺还是给予,意味着羞耻还是荣耀……

这些都是制定奖惩策略时需要考虑进去的关键点。

惩罚看起来是一个消极词汇,但要把惩罚玩得深入ta心,一定离不开用心、重视、理解、共情与爱。

最后许愿大家都可以遇到那个眼缘对得上、XP对得上、属性对得上、项目喜好对得上、对奖惩的理解也对得上……的理想伴侣。

(虽然这样听起来找到partner的希望越发渺茫了

-完-

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