不知道从什么时候开始，我不想带上主赐予的项圈，不论是主买的、亲手做的，我都不想带。只戴自己的。当想进入k-9状态时，我就会在深夜偷偷戴上自己的项圈，却不是你的。
并非嫌弃主手作而是心里难过，我不想归属于你，不…应该说，我想很想，曾经曾经想把自己完完全全交给你，可我现在知道了，你接不起我，你想要我的存在，却无法善待我。
我自认想要的不多，也问过很多朋友，我这些想要随便在一对情侣上都那么容易实现，对你来说总是很有压力，大大小小不愉快了这几个月，我不想再和你说了，你总想问，我为什么不开心？我怎么了？你又哪里做错了？你这些看似询问关切的问题，我却觉得我说出我的不开心，都是在要求你。久了你烦，我也累了。
你过得好就好，没有我你也会很好，我就…好好收拾自己，好好努力成为更好的自己。
你知道过去即使因为主而心情难受，我仍想带着主给的项圈，就算被压抑，我也能感觉到甜，因为这些苦这些甜都是主给的，我都愿意。
现在也许我看开了，那些甜都是我想像出来的。
我不愿意再为你压抑、受你制约。
因为我知道你给予这些后，你跟本没有能力平复我内心的痛苦，你甚至选择逃避。当然也许你有时候不是故意的，你真的很忙，但你确实没有时间给我事后安抚。
我一个人疗伤，我怕了，我真的很怕你。
所以，我不敢再戴上主你赐予的项圈，我害怕戴上后我又用想像的甜蜜安慰之前受伤的自己，隔没多久，我又难过，如此反覆，我太煎熬了，我快疯了。
多次跪在你身上，我多想你能给我一个痛快，又很没用地渴望你再有一点怜惜。可我害怕你毫不犹豫又冷漠的一句话，让我这些日子的难过挣扎像个笑话；我更害怕你给我甜蜜地安抚，让我下一秒又掉入心痛难过的漩涡。
我偷偷定了一个时间，作为我们之间的结束，在此之前我允许自己最后珍惜你，好好爱你。
在那之后我希望我能走出来，成为更好的自己。
我也会因为这段关系，好好思考我希望的未来伴侣与关系模式。
