我为什么开始渴望管教我已经记不太清了，但是我总是在我摆烂很严重的时候渴望着有个人能天神下凡，点醒我让我从此奋发图强，我甚至做过这样的梦。
现实里我也找过管教，但大多不尽人意，主要是我的问题，我总是迫切的渴望改变自己，进而将不切实际的幻想寄托在了对方身上，而这样的过高期望让管教最终都是走向结束的终点站。
我经常问自己：我到底在寻求什么？我并不是一个不够独立的人，恰恰相反我很独立，自己报志愿，一个人去旅行，甚至去年爷爷中风住院全部的手续都是我一个人跑的。因此对我而言，我的学习也并不需要有人逼迫我去完成好。
但既然我渴望管教，那一定是有原因的。
01 我发现我对自己的要求太高了
小时候我很文静，符合了长辈对于“乖乖女”的一切想法，因此我总是被夸“好女孩”，在这样的氛围下我不自觉的会用长辈们对于好孩子的要求来要求我自己，至少在读研以前是这样。也就是万事都要做到全力以赴。
在本科以前，我并没有感觉到压力，因为当一件事情可以用努力去解决的时候，我会非常安心。但是读研以后就不是这样，我的实验不会因为我的努力而产出更好的数据，我也不能通过努力决定好我该读博还是工作，当我的成绩无法用努力来达到的时候，我就开始畏惧，就开始给自己预设了无数的不可能。
所以我并没有办法从做好一件事情中获得快乐，我会觉得这是我应该做到的，但是一旦事情做的不好，我就会告诉自己：“你看吧，这都做不好”
可能是想证明给身边的人看我并不糟糕？或者证明给我自己？但是很矛盾的是，我虽然给自己设定了很高的目标，但是打心底我觉得我很垃圾。
02 我发现管教让我放松了下来
虽然我说之前大多管教都不尽人意，但是也并不全是如此，只是我一直没有很好的想清楚为什么我渴望管教，在辣酱之前下单一次咨询后，我意识到了我追求管教的关键原因——管教让我接受了不完美的自己。
每次当我状态不好的时候，我都会选择逃避，在此之后才会开始反思，但这样的反思往往是根据事情的重要性来决定，不是很重要的事情我几乎不会反思。而重要的事情虽然我会反思，但是反思会让我感到烦躁从而导致自己又犯了低级错误。
所以我会很纠结，想要反思但是却很逃避，能拖则拖，这个时候我就非常渴望有个人可以推我一把，让我去尽快的意识到自己的问题，不要拖拖拉拉。但是我又不可能一直靠外力监督让自己改变，而这次的沟通解开了我的谜团。
我发现如果在管教的关系中，我会更有依靠，当我把错误坦白给对方的时候，我不需要过分自责，因为我就是个会犯错的孩子；我也不会想着我要去弥补我的过错，因为孩子犯错了是很正常的事情；我更不会自怨自哀，因为我渴望得到的表扬管教的ta是可以给我的。
似乎在一段好的管教中，我可以放松下来，去成为那个不完美的自己。
03 在管教中 我看到了自己的进步
这点很重要，因为不完美，所以我每天的成果都是一个进步，而在没有管教的时候，我会问自己：“我这可以算是进步吗？”，但当对方告诉我“你今天就是在进步”的时候，我会收起我的怀疑，承认这一点。
当管教的ta训斥我的时候，我心里是很开心的，因为我能感觉到，我被训并不是因为ta讨厌我，而是因为我犯错了，而训之后，ta依然会陪伴着我，去见证我的进步，这个时候进步就不再是一个抽象的概念，而是改掉那些被训的错误，这真的会有自信很多。
所以当我认可了我的进步，以后，我是不是没有管教也依然会变成一个勇敢面对问题的人呢？
